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| 睇返上一篇xanga 的星期, 已經係11月28日了.
今日係平安夜, 沒有外出, 正好再再打xanga. 有好多好多野都想同大家講, 卻沒有時間. 為何呢? 明明這樣的一個我, 現在應該很閒才對呀?
原來, 這是選擇的問題.
我知道那件事對我的影響太大太深, 但工作生活朋友家庭都容不下一個沮喪的wingki.
所以我選擇了把自己的每一天都填滿, 沒有一天是在放工後回家的.
很多人說我這個方向很好, 因為在不給自己胡思亂想的時間時, 同時也給自己製造新的記憶.
但也有人說, 這只是你逃避的方法, 對, 你有天會沖淡那個人, 但你的傷口沒有好, 只是收到人看不到的位置.
我說 : 沒辦法, 我的工作要我先把自己變得樂觀快樂, 才可將這些放到其他人身上.
對學生如此, 對朋友如此, 對新記也是如此. 想知道我的生活有幾恐怖?告訴你.
12月week 1開始, 有7天要返工俱做歌唱比賽的mc.
12月20日工俱歌唱比賽決賽mc, 事前要傾script, 要buy clothes, 要在晚上趕稿.
同陌生人飲酒唱k, 發現一點也不好玩.
同左同事去睇bird, 又同左同事出去cafe 玩, 識新朋友, 好開心~
開始夾band, 識左一班好認真於音樂的人, 成為了他們唯一的vocal.
有時會有朋友怕我悶約我出去食飯.
為左26號的show 出左去宣傳4晚.
8號行左一天畢業典禮.
11號有個聚餐.
為左26號的show, rehersal 左2次.
每個星期二都要返新記.
每個星期四都要上急救, 7-10pm.
但請想想, 一個月只有30 天, 我只過了24 天. 大概係咁上下, 有好多得著,也有好多累的時間.
記得今個星期一, 早上我要返mai po, 但由於做mc 的關係, 我只sleep 左3 hours.
結果, 早上6點起床時, 我在廁所哭了, 攬住媽咪不停說 : 我好累我好累! 除左哭, 我對自己無能為力. 好多人叫我唔好聽歌, 但歌就是我的生命, 唔聽, 同冇左靈魂冇分別. 剛剛在整理pc 內的album 時, 看到了一個重要的file called : "me and my love".
差點又哭了出來.
為什麼呢? 因為懷念? 因為恨? 因為空虛?
我想比較大的原因是記得自己愛過. 因為album 的名是我改的.
但原來事實是, 那個人在這3年都冇愛過我. 佢只是enjoy 係佢自己熱切的世界裡.
而且, 他是一個不懂得愛人, 也不知道什麼是愛的人.
在他心中只有錢, 時間, 拍拖 and 性.
試問一個連愛是什麼都不知道的人, 點可以話佢愛過我? 其實剛剛那個星期天我返左第一次教會.
牧師講道本來是我最不期待的一part,
但當我聽緊牧師講野時,我竟然哭個不停.
那時我知道了, 我深愛著那個人. 但那個人不懂什麼是愛.
我恨我自己看不穿, 也不明白人世為個這樣黑暗, 為何不可以簡單d? 仍記得那3個星期, 我天天食安眠藥同鎮定劑, 3個星期不知道自己在做什麼.
每天返工, 有時間就走入廁所哭, 放左工又立即回家哭.
我要追回那3個星期. 我不會放棄人生的, 也不會任人對我擺佈. 尢其一些不愛我的人想我做的東西.
他放棄的, 不只是我, 同時也放棄了身邊人對他的信任.
兒子是我的, 我會為他找一個真正愛他的baba. | | |
| 今日係一年一度的all staff gathering, 也是我第一次在wwf 參與的all staff gathering. 一次過同百幾個同事玩, 過了愉快的一天, 增添了好多新回憶. 但..........存在了一個問題. 地點. 挪亞方舟. 一個令我死去活來的地方, 一個令我被恨恨摑醒的地方, 一個充滿著醜惡的地方. 我過了今天, 知道, 我又失控了.
send 了個sms 給業仔, 結果被罵了.
是的, 你說得對, 我恨, 就即是我放不下, 也只是令這個人纏著我.
我把每一個男人都同佢比較, 最後, 我只會變成lesbian. 今天下午我想出了一句說話 : "我這一世也不會原諒你, 你想也別想我會把以前的一切都當是你真心的, 我不會如你意的!"
如果我一早就認清你的醜惡, 我不會給你那完美的一吻. 只會給你一把掌. 但聽完業仔的責罵, 我現在變得不確定了. 因為, 完全忘了往事, 才是開始識對我 "自己好" 的方向. 那並不代表我認同你那醜惡的行為, 你在我身上割下的傷仍未瘉合, 仲流緊血. 只是, 恨你, 就等於繼續虐待我自己而已. 仍未想到答案, 但唔知點解覺得是時候, 再向前行多一步了. 有時, 真的很想替天行道, 但我卻不想變成滅絕師太呢. | | |
| 最近好多朋友陪著我, 令我發現了很多新的, 而我平時不懂得珍惜的事物. 現在很晚了, 是01:16, 明天要返早, 但簡短地說我現在的心情吧. 聽左阿魚說得話, 我看開了.
我不懂得我需要的是什麼就去開始一段愛情, 另一個人卻不成熟的/單純的追求"愛的感覺".
我不懂去表達我想要的是什麼, 只知道愛他, 就跟從了他追求愛的方式去愛他.
明明知道跑太快, 跑錯路, 但只是跟隨, 沒有想過自己的方向.
但我原來沒發現, 我想要的, 和他的是天南地設的不同, 我只是盲目的去信.
在這沒有對與錯. 只有我太單純, 太直接, 以為看到的就是真的. 到了事情的最後, 在我不知道事情得真相前, 我仍選擇去愛與信.
朋友們對我說出了"親眼看到的" 殘酷, 我才知道, 我因為愛而墮進了他的陷阱.
一個要我負起所有失敗責任的陷阱. 這是我現在恨的. 但你們放心, 我學會了很多. 而我最要學會的是先清楚知道自己要的是什麼.
這不是自私, 而是學會愛自己.
有俗語說得好: 你不先學會愛自己, 沒有人會愛你". 你們這2年其實比我看得清楚, 想告訴我但卻選擇保護我, 這是愛我的表現, 謝謝你們. 我對人仍沒有信心, 我但同自己講, 下一個知道愛我/適合我 的人, 一定可以得到我像今次一樣的全部. 嘻嘻, 你們一早就知道他是一個"什樣的人", 我不清楚說明, 你們也知道了. anyway, 謝謝你們! | | |
| 參加左一個冇質素的比賽, d 人冇咩禮貌, d rules 完全無x 謂. 而家唯一想做的事係, 快d 完左佢, 再好好過佢overlap 左的我的生日. 仲有, 要著得超靚!!! | | |
| 好擔心的事情由我上個月7號開始加入左wwf 成為佢地既一分子後, 未停過咁出現. 1. 唔夠瞓, 係個mon 前面睡著了
2. 帶團d 小朋友太naughty
3. 我未有急救證書, 而d 小朋友仆到流晒血
4. 我的轉數未夠快, 未夠d 同事聰明
5. 未有我d 同事咁有熱誠
6. 怕得罪人
7. 怕唔夠$$ 還俾政府同家人
8. 怕我d 屋企人成日話我份工唔好
9. 怕我冇心力去做其他事情
10. 怕我冇時間再返新記, 因為新記放2230, 就suen 完左唔食dinner, 回家sleep 都未必可以應付到wednesday 的例行meeting, 因為始終太夜了 (完全理解joyce以前的生活, 完全不明白阿為的精力從那裡來)
11. 怕病, 5/10 我就病到唔行得. 結果請左一日假, 都未做夠一個月. 結果, 俾人扣左我400 幾$$.
12. 怕我同新記的人會冇咁close
13. 怕我遲d 變得好醜樣
我媽媽說, 我好快就會習慣的了. 已經一個月了, 我的身體只習慣了返米埔, 但仍未習慣早上有精神..............而家, 又開始喉嚨痛了(講野太多, 又過度用真聲練習唱歌)......大佬呀.........我想要一個強壯的身體!!!! | | |
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